寫作自耕農

※某篇的續篇
※偏激注意

▲

苟延殘喘終於活到了今天，他自嘲地想。
他是那麼的厭惡酒精，自己不管幾次想為了突破心理障礙去購買，但那排山倒海的厭惡仍然侵蝕著他。
他還在前進。
還在前進……嗎？
鏡中的自己模糊地可怕。
偏執以及無止盡的痛苦，把他折磨得不成人樣。

他還想活著嗎？

這個答案好像比燭火還要飄忽不定。
如果給他機會選擇的話，在那個時候，鮮血順著自己的臉頰流下時，他應該一頭撞死自己。
就應該這麼做。
讓自己處在這種要活不活要死不死的狀態，便宜到的人仍是那個能不顧一切喝酒的人渣。
去死。
去死去死去死。
去死去死去死去死去死去死。
這聲音所指向的對象，究竟是那個人渣，還是他自己？

他得活著。

得活著……活著……
明明就不想。
有好幾次，他拿著菜刀瘋狂著插著那人渣房間的門，用力嘶吼。
為什麼要把他生下來？為甚麼那時候不打死他？
他不想活著，不想經歷這些事情，最終又在鏡中看見模糊的自己。
那人渣卻充耳不聞，說著一切都是他的錯。
都是他的錯。

為、什、麼、還、沒、死？

一輩子，一輩子，痛苦會跟著他一輩子。
他看向地板上的酒瓶碎片，也許只剩下這個機會了。

FIN

我記得那篇文章有被當成作業交出去，結果得到了蠻不錯的成績
我不確定我是否很好，但我的內心會有一個比任何人都還要強硬的道德準則，去逼迫我自己遵守規範，所以請不用擔心

其實這一篇的名稱應該要叫酒精，但這整篇其實跟酒精的關係不大
現在也還是會有很多人不知道是哪裡有問題，我已經說過我非常不喜歡酒精，但硬要跟我證明他多會喝，完全沒有必要，我也沒有興趣
我最近總有種預感，就是我不會活太久，雖然我本來就只打算活到某個歲數就去自殺，但那種憂傷總是席捲著我。
主角在那一篇中，也許對自己還是抱有希望，所以打算繼續前行，我很佩服他的那種勇氣。
但我始終不是那樣的主角。
我想，總是會有這種時候，走著走著以為好了，那些回憶就變成針刺進你的心臟。
我一直拿一些事情說服自己，還有力氣走下去的，還有機會的，不過走著走著腳步卻越來越慢。
有時候讓我活著的，只有人在夢裡對我說的一句話。

「真的不行的話，我們兩個就去當船員吧。」

不知道，那時候我覺得我應該為了這件事活下去，雖然我不可能當一個船員。
希望大家，至少一件小事也好，有讓自己能夠走下去的動力吧。