跟國慶無關,只是單純想出來講講話。
我這個人好像真的對人際關係挺苦手的(無奈笑

 

每次都會搞砸什麼的。
但是我好像也已經越來越懶得去挽回,放水流吧。

人到底來說互相了解的可能性根本等於零,跟我。

總是遇到我不會去應付的局面,本能性的逃避了呢。


沒關係的,現在已經能稍微放鬆點了嗎?

我正走上相同的路,我在回應他人的期待,好像答應自己別這麼做了。
維持成績、工作,努力壓抑不去想一些有的沒有的,只是為了活下去,快樂嗎?
不。

上次徹底的逃避好像是很久的事情了,其實也沒斷乾淨。
這次被刪掉連原因都不知道。

被傷害還是笑笑的,胸口痛到無法抑制,卻發現自己的嘴角很制式化的笑了。

這幾天又發病了。
沒有說假的,即使被人以為情緒失控。

因為會無法呼吸,無法動彈,無法思考,無法正常地吃東西。
只怕在我這樣的人身上看來非常滑稽有趣。

整個人被按進資格論的框架當中。

我是個奇怪的人。
從以前到現在都這樣。

改變的太多,本身已經扭曲到不行了。

啊,本來就是這樣的嘛,或者說,我終於像人類一樣了。

認真活著,表裡不一,終於跟人類有點像了。

 

因為不知道生病的「我」,我覺得可以理解。

但是,把我推向我完全沒事,只是無法控制的問題,好像有點過了。
一直在進步,否定了為了改變而去吃藥的我,排除掉那個渴望改變的我。
很痛苦。

心在絞痛。

我不能做情緒勒索。

我僅存的良心這麼告訴我,昨日的發噗,像是渴求大家關注我,但是我連字都打不好了。

所以我刪掉了,然後躺在床上看小說告訴自己「停止」。

我一直覺得好像少了溝通,夢想中那種慢慢一個字一個字訴說的情境,從來不曾在我身上發生。

害怕說話,講話講得慢。

明明思緒是清楚的。

這樣的我。

是被排除的呢。

沒有才能,像個廢棄的讀書機器。
 

我現在是好的,請不用花心力打電話什麼的。
等一切結束,我會寫下『遺書』,如果那時我仍沒有回心轉意。
兩三年可能還不會結束,我要好好準備才行,就跟以前一樣,一直在準備。
我不會死的。

推薦大家泰勒絲的 Look What You Made Me Do
特別放大字體,我覺得有浴火重生的感覺,我一直聽著這首歌。

But I got smarter, I got harder in the nick of time
但在最後一刻我變得更聰明,我更努力
Honey, I rose up from the dead, I do it all the time
親愛的,我從死亡中升起,我一直都在努力

我特別喜歡這段,請大家一定要去聽聽看。

能夠瀟灑地說出過去的自己已經死了,我真的很佩服。
審視自己的過去,不停地前進,我非常佩服這樣的人。

 

 

2017/10/10 ASIN

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