先說我只是陳述事實,也沒有要討拍的意思,各位還請不要驚慌(?)
算是之前很想講的事情,在打完同人文之後馬上發,如果不介意看完的話先謝謝各位。
然後也不要以為是拋家棄子消失一段時間,今年一定要把噗莉的本篇、番外及外篇發完,至少還有二十篇,先謝謝大家了。

我只是陳述事實。
如果有朋友願意看,我會很感激的,不會提到任何人,我也沒有立場責怪誰。
這些都是必須先講的前提,這跟我之後的奇怪行徑有關。
我覺得分歧點在我去台南之後,老實說我對於自己的魯莽跟妄下決定感到有些失望。
我很少會先嚴謹的計畫之後再做事,幾乎都是非常個人主義派的想做什麼就做什麼,所以對於這次的行程我自己感到不是很滿意,當然大部分是對於自己的不滿意,在途中我接了幾次我家裡的電話,我實在沒有心情去應對外人,當然包括那些擔憂我的朋友。
與此同時,我也理解了一些事情。
我發現很多事情我沒辦法理所當然的就和當事人說,所以才透過文章--也許我該讓他人檢視自己。
所以在這邊我沒有要把任何一個當事人放上來,有的就是自己,或者是我那該死的家人。
一群人之中難免有落單的那個,也許是我難以相處,或者是真的和我無話可聊,但總歸一句,我還是會感覺寂寞,於是乎我就如同平常那樣--隔著螢幕,展現我的沉默,只不過這次是面對面。
也許在我接受到關心的詢問時我不是要講「我在發呆」而是我很寂寞,這樣的話會被人重視嗎?
因為誰和誰比較熟,所以聊的天比較多,這不是很自然的嗎?於是我沒有講出來。
我在意的有好多好多事,我沒有他們單純。
感覺結束之後讓氛圍有些尷尬,但實際上只是我在逃避。
發現有什麼就直接講,是真的做不到的事情,於是乎在這方面我的態度也有些軟化。
其實我很生氣,但這是我自己選擇的,立場便相對薄弱。
終究還是會覺得孤身一人很難受,或許我就適合這樣子的處境也不一定。
我覺得有不對等的地方,所以開始被動了起來,真是非常抱歉。

之後生了一場病,人就感覺怪怪的,感覺好像沒我也一樣,所以我就跑去玩楓之谷廚凱內西斯。
當然我後來也是有說出我的想法,但我不能說我後來的想法是如何,願我的想法能夠確實且精準地傳達。
上課也無法好好的上,就在那邊滑手機,偉哉我的廢柴同學還一直說這樣很好。
我開始寫信給我的生死哲學老師,與其說跟生死哲學有關,還不如只是想把自己的一些不甘心全部寫出來。
我一直覺得我自己沒什麼用,文章也不是多動人,文字也粗糙,讀哲學系也不過為了找出自己,從沒想過之後要怎麼辦。
會想著這樣就是個廢物如此的過活,坐著討厭的工作過討厭的人生爾爾。
但是這種情況理所當然獲得了改善,否則我現在也不會打這篇文。
初衷啊。
正因為是非常喜歡哲學所以才念的,自從自己開始幫助廢柴同學、成為他們口中的學霸,其實不高興,但多多少少都有些得意,畢竟是自己努力出來的。
但旁人總是不用多努力就可以跟我差不多,我非常不甘心,非常,我的廢柴同學就是如此。
害我越來越墮落,越來越不知道是因為喜歡哲學,還是喜歡分數。
我覺得這樣很不妥。
畢竟當初自己是因為被學長糾正(我到現在還在不爽)讀書方式,我用自己的方式展現我的讀書方式沒有不好,就是這樣。
很不甘心啊,好多事情都是不甘心引發動力的啊。
無法盡情的喜歡哲學,比起滿口哲學家的學長來說,我更喜歡生死哲學老師以日常生活帶入哲學的口吻。
將那些關於思考的學問普及,讓哲學成為真正的萬學之源,我認為這是哲學現今應該努力的方向。
這世界有很多尚未解決的問題,有好多令人心痛的事情,但是就因為相信哲學可以多多少少幫助這些問題,所以才希望能夠成為跟哲學有關的人。
太過學術是無法接近在學術圈外的人的,所以有很多前輩出了很輕鬆的哲學書。
願學長能理解這點,賣弄學術令人生厭。

上了一堂中國哲學史,老師講話文謅謅的很有味,但是聽著聽著原本在滑手機,卻好像找回了什麼東西。
當然是和課程無關,恐怕是哪段隻字片語喚醒了我,
想想最近太混了,雖然才開學三個禮拜就深知不太對勁,及早把自己導回正軌較為重要。
所以之後還是會試著努力的按時更新影片及文章,也會不時在各大社群網站刷存在感,還請多多指教。
只是想跟大家說我最近的狀況,也有想傳達的話語,這放在臉書上大概會被嫌說是廢文吧?
偶爾嚴肅了點,感謝大家觀看。
哪天我也能證明我的想法沒有錯,希望那天會到來。

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高野 馨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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