6/25 如夢初醒

我做了一個夢。
我夢到同學,而且終於夢到他們的本性,這讓我欣喜若狂。
昨晚不知道為什麼一邊打遊戲一邊就很想睡,差不多一個段落就倒下去,很快地睡著。
今天來聊聊我的夢想好了。
(其實我還特地翻了一下以前有沒有講過)

我的夢想一直都不太一樣,直到最近才有比較定下來的趨勢。
我想當一名學者。
對,你們沒看錯,知識很淵博,感覺EQ超高,神秘感很重的那種學者。
當人當到現在,總覺得少了什麼東西,我正一直尋找著自己。
而且其實別看我成天打小說的,我一直都在關注國際人權的問題。
那是我的夢想,如果可以以我微薄之力為那些仍為戰爭受苦的人做些什麼。
人質被槍殺的畫面,我不想再看到了。
我只想做我自己喜歡的事情,所以到後面長輩都當我沒出路了。(嘆息)
每個人所要背負的東西不一樣,我也不好說到最後我會不會真的如我所願,學好英文、當超級學者,去敘利亞。
誰知道呢。
不過以後想走的是嘴砲路線的學者啊(?),但現在的我是只要同事一和我搭話,笑點高到不知道為什麼的那種人,而且都只能尷尬的笑笑。
看來我還有很多地方要學習。

昨天是我的生日。
其實我一直很討厭我自己,我之前有說過我跟太宰治是差不多的人對吧?
所以當那些抑鬱的文字撞進腦海裡,我只會覺得痛苦。
「生而為人,我覺得很抱歉。」
書封上的文字,拆穿我這幾年來我藏在內心的話。
我每年的今天都在想,我找到自己了沒?
對,這是我的目標,甚至連大學的志願,也有部分是因為我必須找到自己所以才選填的。
我一定要找到我的生存意義。
這樣的我為什麼會出生在這世上?
我想要尋找擺脫枷鎖的方法。
每一年的生日提醒著我還活著的這件事情,我沒辦法由衷地接受大家的祝福,前幾年很多人都祝福我,我的前任情人甚至錄了一首歌給我。
我卻沒辦法真誠的回應,我根本不希望我出生,我也不喜歡大家為了我這種人破費。
於是我想著今年,就送兩個同學生日禮物,然後熟的朋友再祝賀就好。
所以今年少很多。
我打從心底覺得自己是個爛人,昨天是我過得最痛苦的一天。
我以為我可已擁有期待地說,我今天生日我最大。
我以為我可以打給自己的生日賀文自爽,至少撇除生日,我還能做一些讓自己開心的事情。
以前還都做得到,麻木的為自己慶祝。
今年卻沒辦法。
最近發生了太多事情,我會計較付出與回報這件事情,我不喜歡自己是個自私的人。
我對於自己深惡痛絕,無法控制的自私跟情緒,讓我絕望。
我每一年的生日願望啊。
為了應允大家跟自己的自私的期待,都許了很物質的願望。
我今年卻只有一個願望。
我好想找到自己為什麼存在,有哪天覺得自己真的活著那就太好了。
有人能夠因為我存在而感到欣喜那就好了。
但我還是很感謝有人願意跟我說話還特地約出來陪我聊天,我這樣會不會很矛盾呢?
似乎還是期待著會有朋友。
話說我遺書也寫好了,卻老是被小熊維尼哲學家阻止呢。

啊啊啊啊別提了,我們下次一定要說開心的事情喔!

我打網王同人的時候,是確定自己很開心的時候。
所以也不用覺得我是整天板著一張臉的可悲之人。
對我來說,在目標達成之前,沒有必要的事情就不會做。
我會盡量期待找到自己的那天來臨,人一生都會有和這樣的機會相見的時候。
我希望明年的生日,我可以不要那麼悲劇。

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